Okej. Du mår som du mår och du är förvirrad i det
du vill ställa upp dina gamla vänner på rad, de som stärker dig i oron, låta dem leda vägen
där du följer
låter dig ledas
du vill släppa taget och låta din historia bestämma åt dig
exempelvis vill du låta hypokondrin ta över
du vill låta offret i dig skrika dig ur balans
du vill
men du ska inte
du ska stå kvar, där du står
fall om du måste falla
men följ inte efter
gå inte i den bana du redan trampat ned
stand put.

Den som vet, den som sett, den som förstår
Schamanism, drömmaren som ser klart
i trummande rymter uppstår visionen av Fenix
fågeln som flyger, med den odödliga kraften av förnyelse
evolutionen, det oundvikliga skiftet

Det är som att jag måste brinna upp
innan jag kan vakna upp i något logiskt
och jag vill tala om för någon hur ont jag har
men till vilken nytta när jag ändå måste stå ut?
och mina gamla försvar skriker på mig
att agera i mönster jag vant mig vid

hur mycket jag än vill släppa kampen
mellan mig och det förgågna
så går det inte
elden är inte det som gör ont
det är allt som tvingas bort
som vill göra mig illa en sista gång

jag vaknar till, inser att jag vilar i famnen på en varulv,
jag har trott att jag levt mitt liv i sanning
men inser att jag tagit död på min livsbärare, att jag är fri
men i total panik
jag förstår inte vem jag är, vad jag har gjort
och varför jag inte vilar bredvid mjuka, hanterbara lögner längre
jag vaknar upp utomhus, i kyla
bankar på dörren och ber om att släppas in
och där inne finns du
jag svimmar
du bär in mig,
plötsligt vaknar jag in i drömmen igen
mekaniskt har du väckt mig in illusionen igen
och jag vill inget annat än att glömma verkligheten

sen vaknar jag och vet att man inte kan somna om

om min kropp består av materia
är det som binder mig
till att slumra i oförstånd där impulser förorsakar reaktioner

om jag varit fri, bestått av energi
och inget mer
hade jag inte då varit fången
i att aldrig kunna uppleva
den värld jag råkar leva i

är jag ande och kropp i ett
är det ett mellanting av sömn och insomnia mitt faktiska tillstånd
där jag bara förnimmer vad min verklighet talar om

Jag såg en kvinna hålla en kristallkula
genomträngd av närvarande ljus
hon styrde ljuset med sitt medvetande
ljuset nådde den närmaste omgivningen
för hon hade inte lärt sig låta ljuset explodera

det blev suddigt, hon förvandlades
hon såg med nya ögon

jag både var och såg kvinnan
som förvandlat sina vyer till kristall
där allt hon såg på genomsyrades av ljus
färger och värme

hon och jag, vi blev ljuset
som vi sände med hjälp av slaget av våra vingar
vindpustar av ljus

och sen blev det suddigt igen
jag glömde vem hon varit, vem jag varit
som om minnet bara tålde ljus
när ljuset var allt istället för fast

i mina drömmar är jag min egen framtid
och vingarna jag bär kan ingen ta ifrån mig

Att riva upp minnen är inte mitt syfte. Mitt syfte är att ge dig en chans, att släppa, att gå vidare och försöka förstå.

2011 avslutas med ett krossat hjärta. En man som kom in i ditt liv sensommaren 2011 har pga din osäkerhet när det kommer till kärlek uteslutits. Vid den tiden, i december, trodde du inte på de tecken du fick, istället valde du att skylla på dig själv. Att du var osäker. Att han inte kunde ge dig vad du behövde var något du diktat upp i huvudet.
Men du hade träffat honom en gång. Under detta möte möttes ni enligt dig på riktigt. Du hängav dig till honom och du vaknade bredvid honom. Med en känsla av tomhet. Den intima emotionella närhet ni delat kändes endast som en illusion.
Men du trodde ändå ytligt, att han skulle stanna i ditt liv. Du ville gråta men samtidigt skrika av lycka. Förvirringen, den ville du ge upp. Ni sade hejdå, du övertygade dig om att han var en perfekt människa för dig. I all den rastlöshet han verkade vila på. Att han ville resa jorden runt, tvärt emot din egen önskan, såg du som en möjlighet till att öppna upp för reselusten. Framför allt litade du på det han förklarat för dig kvällen innan.
Den om varför han ville jobba inom psykiatrin. Han ville ge tillbaka till det land som tidigt i hans liv tagit emot honom. En hjälte. En människa du ville spegla dig själv i varje dag, någon som kunde vara din jämlike.

Efter några dagar av sporadiska sms undrade du. Du tvekade, du grät, du önskade, du hade så många outforskade, överväldigande, känslor du inte lyckades hantera i dig själv.
Så precis efter jul insåg du. Du hade skapat ett fantasifoster. Något i honom kallade ut det du hade i dig själv. Du hade förblindats av hans sätt, du trodde han var som du.
Så du skickade ett mail. För du vågade inte ringa. Det hade ni alltid gjort upp i förväg, de gånger du hört hans röst.

På ett ungefär förklarade du att människor som honom gör dig osäker, och rädd. Du ville inte höras mer och du bad honom att inte höra av sig mer. Även om du inte önskade dig något annat i hela världen. Att han egentligen skulle vara precis den du ville att han skulle vara.

Dagen efter ringer telefonen. Du svarar och du vet redan att det är han. Han berättar att han fått ett mail av dig, som gjorde honom ledsen. Att du kastat allt i sjön. Han talade med mjuk röst, som om han ville trösta dig, för att stunden senare tala om för dig hur kall du är. Han jämförde dig med en sten.
Jag kommer aldrig höra av mig mer, lita på det. Så sade han och du började gråta.
I din värld hade du tagit ett beslut som byggts på hopp, ett hopp om att föra honom till dig. Där han kunde förklara att han visst inte tänkte ge upp, att han ville fortsätta ses.

När du lagt på insåg du att det där var inte vad du ville. Du ville inte stänga honom ute. Du ville lita på honom. Du ville inget annat än att älska villkorslöst och helhjärtat.
Men du trodde inte på att du vågade så du avslutade den korta glimt du trodde du sett av kärleken.

Du skickar ett till mail till honom. Du skriver att du ångrar dig. Att du hade gett allt för att få ha honom kvar som din vän. För någonting hos honom hjälpte dig se dig själv klarare.

2012 tar sin början och du förtränger honom. Du vill inte leva med sorgen över att du släppt iväg någon som du trodde hade allt du behövde.

2012, april. Du drömmer om honom. Du knackar ivrigt på hans dörr och han öppnar. Sittandes i en rullstol ser han på dig. Jag är fast här Lisa, jag ruttnar här. Jag ruttnar inifrån. Du går in i hans lägenhet och du lugnar honom. Men du inser också plötsligt att du inte är ensam. Det ligger en annan kvinna i hans soffa. Hon hör hemma där men ditt hjärta rusar och du frågar varför hon är här. Han talar om för dig att kärlek är inte tillhörande två människor. Men jag vill vara med dig. Du släpper taget, hon går. Ni är ensamma och du finner anteckningar. Han har skrivit och du försöker förstå vad orden betyder. Ditt hjärta säger dig att vad du läser kommer ifrån galenskap och förvirring. Men du känner också igen dig själv, du vill blunda bredvid honom.

2012, maj, du sitter framför din dator, landar på aftonbladet. Kidnappare får 10 år. Du läser orden som vittnar om ett namn du känner igen. E. Det börjar på E och du ser efternamnet. V. Du vet att du känner detta namn så du klickar. Allt stämmer. Hans namn. Åldern. Vad han studerar... och bilden. Det är han på bilden. Med den kvinnan han i december 2011 kidnappade en människa. Han ler, flinar emot dig och ditt hjärta sjunker genom jordens yta.
Chocken du landar i skapar en slags ogreppbarhet. Du kan inte tro förren du får bevis. Du letar vidare. Finner en intervju från rättegången, där du kan höra hans röst. När du talade med honom hade han en röst du alltid ville återvända till. Nu hörde du en galning. En psykopat. En lögnare du släppt in i ditt hem. Någon du velat lära känna.
Tre saker gällande kidnappningen ger dig rysningar. De satte offret i en rullstol. Kvinnan och mannen du trott på hade ett förhållande. I staden Göteborg hade anteckningar om kidnappningen skrivits ner, på block, med ord som vittnade om galenskap och förvirring.


Du såg dig själv i hans ögon men allt han gjorde var att återspegla dig. Han var inte den du drömde om, bara i din desperata fantasi.
Och det du gjorde, när du i dit hjärta tog beslutet om att avsluta din kontakt med honom, gav du dig själv en vacker gåva. Du trodde du var rädd, för kärleken. Egentligen valde du att stänga ute rädslan, den som han hade dragit in i ditt liv. Så dina försvar, de du beklagade dig över, de du förbannade, de räddade dig.
De tog dig om hand och de förvarade dig trygg och säker. För inte i någon värld är du värd vad han hade gett dig. Lögner. Svek.
Det du förlorade hos honom hade inte gett dig vad du är ämnad för att få. Kärlek är din lott. Det enda du är värd.

Du var aldrig rädd för kärleken. Du stod upp för den sanna, rena kärleken du hade inom dig.

Det svåraste med illusioner är att förlåta dem
och när din persona somnat
kastar sig sjakaler efter ditt sanna jag 
tuggar och sväljer i den kristallklara sanningens närvaro

En påke, för att slå omkring dig
Förblindad av blod
Besvikelse och ilska
När du tror på din egen sanning
Väljer du att agera i efterhand
och du förstår inte för du ser ju inte

Att fångas
omtumlas och våga släppa
att möta rädslan
att känna den genomtränga varje cell

att bli den egna rädsla, vårda den
trösta den
älska den
förlåta den
att önska rädslan inget annat
än kärlek

jag vill inte blunda mer
jag vill se
även när det gör ont
när tusen nålar sticker mina ögon

jag vill aldrig vila från sanningen
aldrig slumra igen

endast bredvid meningen 
och svaret
alltid i sällskap av hoppet

även när mina ögon gråter
ska jag vaka, vakta, välja
alltid, trotts de gånger jag skakar av ilska

framför rädslan vill jag med vidöppna ögon
sträcka ut armarna
och frånta illusionen dess makt

jag känner exakt hur ensam jag är
jag känner det med hela mitt väsen
samtidigt som jag vill tro på enheten
samhörigheten
så känner jag mig så fysiskt psykiskt och emotionellt frånskild
er alla
i min vandring känner jag hur mitt ljus strålar
öppet och inbjudande
där blinda människor tar det
förvandlar det
förminskar det
förkastar det
vrider det tills det slutligen koagulerar
och flyr in i mig igen

för att finna mening och en verklighet som är min egen
den jag drömmer om
ska jag förkasta er
förminska er
försöka förvandla er med mina hårda ord?

ska jag acceptera ert sätt
där övertramp
övergrepp
och överkompensering
håller er flytande

ska jag förlåta er
eller ska jag sätta hårt mot hårt
kan jag utesluta er
eller kan jag övervinna alla hinder

i min mörkaste natt kan jag inte svara
utan att ifrågasätta
och vilja ändra det svar jag ger

jag vill förstå
jag vill inte ha ont
jag vill inte utnyttjas
och jag vill inte hata
er
livet
eller kärleken.
jag vill älska er
jag vill ge er kärlek

så jag förlåter er
jag ser att ni gör ert bästa
jag förstår att ni vill leva med lycka
men att det är för mycket i vägen
jag uppskattar att ni försöker, att ni kämpar
jag känner för er i varje andetag jag tar
men jag måste säga stopp
ni måste sluta nu
släpp det mörka
öppna för det ljusa

Att fångas i tankarna
om rädsla
att känna den genomtränga varje cell
att rädslan ger upphov till en önskan
om förändring
om något annat
tveklöst

när rädslan omsluter kroppen
kan kroppen omsluta rädslan
sluka den och bli rädslan
själv
där och då

att bli sin egen rädsla, vårda den
trösta den
älska den
förlåta den
att önska rädslan inget annat